Прикольная реклама

 
 

Прикольная реклама




* * *

Тампоны TAMPAX, в каждой десятой пачке хлопушка с сюрпризом!


* * *

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало.
В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!


* * *

Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.


* * *

Объявление: Стадо зоофилов снимит свиноферму!


* * *

Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.


* * *

Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".


* * *

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.


* * *

Объявление: Трезвые грузчики перевезут мебель.


* * *

Объявление в газете: Накрываем банкеты.


* * *

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.


* * *

Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СР@ТЬ!"


* * *

Обьявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."


* * *

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!


* * *

Реклама. Кончаловский: - Многие годы я возил витамины Лайнуса Поллинга из Америки, а теперь... как-то надо все это продать!


* * *

Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам: Слышь, пацаны, я слышал тут вас в городе химией всякой травят!


* * *

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?


* * *

Реклама Делми-Иойгурт - Дорогая откуда цветы? - У кого-то раньше встает!


* * *

Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%. Евгений Киселев.


* * *

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас...


* * *

Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.


* * *

Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


* * *

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.


* * *

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Поправка к словарю Даля. Теперь вместо фразы "Пошел на х#й" следует использовать фразу "А кто пойдет за Клинским".


* * *

Пеpвое лезвие бpеет чисто втоpое ещё чище... Двадцать четвёpтое полиpует челюсть...


* * *

Объявление: "В связи с деноминацией всем Web-мастерам сократить свои счетчики на три нуля!"


* * *

- Делми, наши мальчики собрались на рыбалку, что мы им приготовим?.. - Папа, папа!!!! Наша мама опять с маргарином разговаривает!


* * *

- Маша, а тебе какие мальчики нравятся, беленькие или чёрненькие? - Мне нравятся - девочки...


* * *

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?! Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!


* * *

Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море...


* * *

Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник !!!


* * *

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...


* * *

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.


* * *

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!


* * *

Вы слышали - сборная России все-таки поехала на чемпионат мира по футболу - им все же удалось собрать 5 оберток от сникерса!


* * *

Объявление в гвзете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей. О cебе: cимпатичный юноша или девушка"


* * *

Кажется, ты скоpо станешь папой... Это Олейна тебе помогла...


* * *

Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит! (текст рекламного ролика для жен импотентов).


* * *

Объявление: Женщина. Возраст 85 лет. Ищет работу уборщицей. Интим не предлагать.


* * *

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!


* * *

Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".


* * *

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."


* * *

Объявление: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


* * *

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.


* * *

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Продаем уши хищных зверей, любые, много, всегда. Спецназ ГРУ.


* * *

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".


* * *

Объявление в газете: Потерялся бультерьер-нашедшему, царство небесное! Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!


* * *

Объявление у ателье: Требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.


* * *

Вывеска в ОВИРе: "Жидбыттрест".


* * *

Объявление в газете: Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.


* * *

Из новостей. Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.


* * *

Женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".


* * *

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты...


* * *

Объявление: Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.


* * *

Рекламное объявление: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."


* * *

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.


* * *

Обьявления на Сургутском телевидении (бегущая строка): 1. "Требуется компьютерщик со знанием компьютера." 2. "Требуется няня с дошкольным образованием."


* * *

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей. В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... Все товары прошли проверку...


* * *

Объявление в газете: Играем на похоронах. Группа картёжников - экстремалов.


* * *

Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.


* * *

Объявление: Продам два мешка Чеченского сахара. Доставка по Москве бесплатно.


* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!


* * *

Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное."


* * *

Объявление: Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками... Подпись: Два симпатичных ласта.


* * *

Oбъявление. Предлагается высокооплачеваемая работа для женщин на дому: - телефонным диспечером - 1тыс. рублей; - телефонным автоответчиком - 500 рублей; - телефонным гудком - 100 рублей. Глухоманский телефонный узел.


* * *

Продам билеты на места для поцелуев. Иуда.


* * *

Меняю тёщю на змею с доплатой!


* * *

Объявление: "Продам мобильный телефон советского производства. Платформа бесплатно!"


* * *

Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".


* * *

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаетепакетик для рвоты!


* * *

Реклама: В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!


* * *

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!


* * *

Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение."


* * *

Объявление: Сдам ёлку. Звонить после первого января.


* * *

Объявление на столбе. Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Подпись: Полудурок.


* * *

Надпись на милицейском "бобике": "Экипажу срочно требуется стюардесса".


* * *

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней". Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!"


* * *

Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика."


* * *

С доски объявления: Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения - гарантирую.


* * *

Брачное объявление: Выйду замуж. Интим не предлагать.


* * *

Продаю самолеты МИГ-29. Самовывоз из Югославии.


* * *

Объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать.


* * *

Обьявление, прочитанное несколько лет назад в киевской газете "Авизо": Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу. Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150. Возьму деньги на реализацию. Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.


* * *

Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.


* * *

Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.


* * *

Объявление: " Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой."


* * *

Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким ребенком.


* * *

Объявление в газете: - Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.


* * *

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.


* * *

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.


* * *

На работу приглашается бухгалтер с графиком работы год через три.


* * *

Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!


* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается." В Англии: "С шофером лучше не разговаривать." В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером." В Италии: "Отвечать шоферу запрещено."


* * *

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.


* * *

Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.


* * *

Насчет проживания в количестве ... человек: В книжке для оплаты за газ есть вот такая строка: Проживает: 2.7 человек.


* * *

Объявление: Требуется молодая женщина для введения хозяйства...


* * *

Ритуальные услуги - изготовление гробов, ремонт баянов.


* * *

Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...


* * *

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.


* * *

Табличка в парке: Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполззмей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкуколбабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, вырублеса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы насза нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплавстали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрусполовиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычихнасморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел иатас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН ИПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы.


* * *

Объявление в газете (после новогодних праздников): Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок. P.S. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.


* * *

Продаётся мраморное надгробие Будет выгодным приобретением Любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения


* * *

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отличновпитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!


* * *

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!


* * *

Объявление на витрине магазина: "Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает."


* * *

Администрация магазина "Меха". В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru. Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Парижи умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения... "Хороший кот - без всяких хлопот". Чучельный салон "Тимофея". Прикольное объявление: Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.


* * *

Объявление в газете: "Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой".


* * *

На доске объявлений: "Полюблю хохла любой национальности."


* * *

"Сниму любое бельё на ваших условиях!"


* * *

"Сдаётся комната одинокому мужчине, вход через хозяйку..."


* * *

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым,пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и СНЕГУРОЧКУ!


* * *

Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.


* * *

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.


* * *

Объявление. Самая эффективная реклама - бегущие огни на световом табло! Исполняют курсанты ТОВМИ с фонариками.


* * *

Обьявление: "Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11."


* * *

Объявление: Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй вухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.


* * *

Объявление в газете: Трахаю, тибидохаю. Старик Хатабыч.


* * *

Объявление в газете: "Хочу бросить курить,поэтому ищю работу на складе бензина или взрывчатки."


* * *

Меняю жену 40 лет, проживающую в Сокольническом районе на 2 по 20 в разныхрайонах. Объявление в газете: Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...


* * *

Информационное сообщение: - Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - неказалось!


* * *

Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.


* * *

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.


* * *

Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.


* * *

Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"


* * *

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


* * *

Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.


* * *

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник."


* * *

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"


* * *

На первом этаже американского небоскреба табличка: - Не бросайте окурки на пол - помните о пожарах в Чикаго.Какой-то шутник снизу подписал: - Не плюньте на пол - помните о весенних разливах Миссисипи.


* * *

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху: - Винни, ты представляешь - ослик Иа беременный! - Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."


* * *

Объявление на кассе в магазине: макаронные изделия пробиваются в отделе.


* * *

Объявление: Куплю оконные рамы с видом на море.


* * *

TAMPAX. Доставка. Установка.


* * *

Дети цветы жизни - продаю семена!


* * *

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока и свежий берёзовый брус.


* * *

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способногоудовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!


* * *

Объявление в газете: Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.


* * *

В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".


* * *

Меняю хозяйственную жену на хозяйственное мыло.


* * *

В питерском метро реклама колготок: "Жениха себе найду я лишь в коглогках "Elledue". (На ком там колготки надеты - не поймешь.)


* * *

Реклама кормовых добавок по TV: "Хозяин - применяй "Рябушку" - будешь с яйцами!"


* * *

Рекламный щит в Бостоне: Утилизируйте мусор - это наше будущее.(Recycling - It's our future)


* * *

Видела своими глазами на СТОЛБЕ объявление: Куплю квартиру в вашем доме. И телефончики аккуратненько так приписаны.


* * *

Продается костюм Нового Русского. Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины...


* * *

Рекламное объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!


* * *

В газете объявление: - Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!


* * *

Объявление: - Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.


* * *

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.


* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".


* * *

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.


* * *

Реальное объявление: Требуется помощник руководителя - женщина с мужским складом ума.


* * *

Объявление в газете: Доведу женщину до женской консультации.


* * *

Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.


* * *

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"


* * *

"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..."


* * *

Новости от производителя шоколадных плиток "Красный октябрь": "Вслед за выпуском 100-граммовой шоколадной плитки "Кузя - друг Алёнки" был выпущен новый горький шоколад с оригинальнымрецептом с названием "Кузина мама"!!!".


* * *

Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.


* * *

"...так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета!"


* * *

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".


* * *

Объявление: ЗАО "Киллер и Ко" напоминает, что скоро Новый год! Не забудьте заказать Деда Мороза!


* * *

Объявление: "Деньги по факсу пpосьба не пpисылать - он у нас чёpно-белый".


* * *

Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"


* * *

"Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной, с целью создания одинокого ребёнка"


* * *

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".


* * *

Объявление: - Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.


* * *

Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.


* * *

Ищу crack к Deep Blue. Г. Каспаров


* * *

Объявление в многоэтажном доме:


* * *

Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.


* * *

Туристическая реклама для немецких туристов: - Отдыхайте в Польше -Ваша машина уже там!


* * *

Салон "Снегурочка"- новая коллекция свадебныхплатьев. Постоянным покупательницам - скидка!!!


* * *

Объявление в газете: Продам мыша, в хорошем состоянии, почти нового.Пробег - 10000 км.


* * *

Продаётся "ручная коробка пердач". Ест с рук!


* * *

Надпись на туалете: "Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!"


* * *

Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".


* * *

Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.


* * *

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!


* * *

Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.


* * *

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.


* * *

Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".


* * *

Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.


* * *

Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.


* * *

Объявление в газете: двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур неподглядывать!!!


* * *

Вниманию огородника! Расценки на апрель-май 2001 года: навоз говяжий без сена "Люкс" 60 р. навоз говяжий с сеном "По-домашнему" 55 р. нвоз куриный "любительский" 45 р. гуано "Полет" 50 р. торфокомпост "нежность" 40р. навоз конский "Буденовский сюрприз" 65 р. цены с учетом доставки. Минимальная партия 2 мешка.


* * *

Плакат на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!


* * *

Из прогноза погоды: На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.


* * *

Объявление: Группа студентов, объединенных общей идеей и кооперативом "Папа Карло" настрогает вам детей из материалов заказчика. Лозунг: "Догоним и перегоним по рождаемости КНДР в ближайшую пятилетку!"


* * *

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!


* * *

Нас так клинит, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское задвинутое пиво!


* * *

Объявление: Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.


* * *

Меняю дорого друга на более дешевого (с доплатой). Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен навсегда.


* * *

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.


* * *

Обьявление в газете: - Ищу интим. Работу не предлагать.


* * *

Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина будет предоставлен БЕСПЛАТНЫЙ проезд в полицейской машине.


* * *

Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!


* * *

Объявление: "Заведу друзей". Иван Сусанин.


* * *

Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.


* * *

В туалете старого учебного корпуса ЧВВИУРЭ в одной из кабинок было написан стишок-предупреждение: "Жесткая бумага - ктравматизму путь. Вытирая ж@пу ОСТОРОЖНЕЙ будь!!!"


* * *

"Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос - мокрый асфальт. После капремонта. Замена кузова в 1974 году, длинное крыло,все навороты. Пробег - 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города. "


* * *

Как известно все сортиры делятся на "М" и "Ж" разделы. Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увиделтаблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: "Посторонним вход воспрещён!".


* * *

Объявить уборщице тете Маше выговор за халатное отношение к своим обязанностям. Из-за того, что в очередной раз она забыла протереть стекла в обсерватории, нашими учеными были открыты пятна на солнце.


* * *

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена.Интим не предлагать.


* * *

Объявление на двери. Внимание пропала собака. Дог, три метра в высоту, зубы 15 см. Нашедшему... Царство ему небесное.


* * *

Объявление: "Куплю тонну уксуса, марганцовку, вагон маковой соломки и специалиста по этому делу".


* * *

Надпись на унитазе: "Догоним и перегоним Америку!"


* * *

Надпись на клизме: "Вы останитесь довольны."


* * *

Дословная цитата из рекламы Fairy, средства для мытья посуды: - Я тоже радовалась, пока Fairy не попробовала!


* * *

Продаются три поросенка, все разного пола.


* * *

Крик души (объявление над унитазом в туалете одной студенческой турбазы под Питером):"ПОЖАЛУЙСТА, ЦЕЛЬТЕСЬ В УНИТАЗ!!!"


* * *

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.


* * *

Объявление в зале игровых автоматов: Граждане посетители! Убедительная просьба, будьте внимательны на своих детей, а то детскую непредсказуемость невозможно предугадать.


* * *

Надпись на пивном ларке рядом со стадионом: "Туалет находится в бассейне"


* * *

Обьявление: Молодая, симпатичная девушка, рост 175, вес, 65. Без вредных привычек. ПРОДАСТ 20 ТОНН ЦЕМЕНТА.


* * *

Объявление: "Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!"


* * *

Продаются пружины ароматизаторные.


* * *

Объявление в газете: Пропала собака, трёхногая . Особые приметы - когда писает падает.


* * *

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать".


* * *

Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!


* * *

Объявление: Детсадовское: дети выдаются отцам с детсада ТОЛЬКО в трезвом состоянии...


* * *

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ.


* * *

"Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать."


* * *

Плакат на дороге: Не спи за рулем! Стране дорог каждый налогоплатильщик!


* * *

Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.


* * *

Объявление в службе знакомств: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".


* * *

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.


* * *

Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.


* * *

Объявление: Чиню расправы. Быстро. Недорого. Проффесионально. Выезд к клиенту.


* * *

Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".


* * *

Обьява в газете(по натуре): Пропала собака Бим. Дворняжка. Похож на маленькую лайку. Просим мужчину, видевшего его 22 июля на пересечении пр. Мира и ул. Леонова, позвонить по тел.:ХХХ-ХХХ.


* * *

Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!!


* * *

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".


* * *

Обьявление на столбе: Попала собака, колли, с рыжими подпалинами,умная, добрая, с%ка, б%ядь, ненавижу эту страну!!!


* * *

Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску.Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


* * *

Объявление в зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если увас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".


* * *

Объявление: РАБОТА. Требуется помощник руководителя с калькулятором в голове.


* * *

Объявление в газете: Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.


* * *

Объявление в газете: Меняю бензопилу на протез.


* * *

Обьявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход"


* * *

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль


* * *

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...


* * *

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.


* * *

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.


* * *

Народный целитель Иван Иванович Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от девственности...


* * *

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".


* * *

Охранно-поисковая ассоциация "Поиск партнёра" поможет найти Вам партнёра, сбежавшего с Вашими деньгами...


* * *

Объявление: Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.


* * *

Объявление: Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.


* * *

Ищу спутника жизни для своей тещи! Она: Жадная, бездушная, властная. Он: Злой, подлый, беспощадный.


* * *

Ищу спутницу жизни с опытом работы.


* * *

Объявление: Продается немецкая овчарка. Hедорого. Кушает любое мясо. Особенно любит маленьких детей.


* * *

Объявление в новостях: "Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев..."


* * *

Объявление: Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.


* * *

Объявление в зоопарке: Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.


* * *

Администрация Фирма К.О.З.Л.Ы, выпускает рога. Количество ответвлений по желанию Заказчика. Ищем партнёров.


* * *

Обьявление на вокзале: - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок "Динамо"!


* * *

Симпатичная девушка 90/60/90 ищет приключения на последние 90.


* * *

Объявление: Реализуем пластиковые окна. Спросить Гейтса.


* * *

Объявление: Зоопарку требуются служители для кормления хищников.


* * *

Хачу пазнакомится с дэвушкой. Бландэнка. 90-60-90. Кто не спрятался, я нэ винават.


* * *

Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!


* * *

Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10


* * *

Сообщение по радио: - Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.


* * *

Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.


* * *

ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда пчел и распробом меда. ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи сполным вымером.


* * *

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.


* * *

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.


* * *

Объявление в газете: Запои на дому - 950 р.


* * *

Объявление: "Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим".


* * *

Объявление: Работа для 40 человек. Спросить Робин-Бобин Барабека.


* * *

Объявление на прилавке в летнем кафе: Пиво в розлив - туалет направо, вход 3 рубля.


* * *

Объявление в газете: - Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.


* * *

Объявление в туалете: "В слуячае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто не поподал"


* * *

Приглашаем посетить детское кафе "Сказка". Которое находиться на улице ... в здании платного туалета.


* * *

Объявление в газете: - Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.


* * *

Требуются на работу: Девушки. (б/к, желательно б/у, обязательно б)


* * *

Опытный хирург поможет плохому танцору.


* * *

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.


* * *

Познакомлюсь с переводчицей 90-60-90, блондинкой, рост не выше 180 см, знание языков не обязательно.


* * *

Объявление в газете: "Потерялся большой, чёрный дипломат.Нашедшего, просьба сообщить в посольство Занзибара".


* * *

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.


* * *

Объявление: Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем вваши пепельницы!


* * *

Куплю дихлофоз или продам тараканов (самовывоз).


* * *

Объявление: Ритуальные услуги. Призовой фонд!Если вы хоронете у нас 9-ть своих родственников в течении 1 месяца, то 10-ого мы похоронии СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!


* * *

Группа молодых и интелегентных чеченцов снимут подвальное или полуподвальное помещение под склад в Москве или Московской области (желательно спальный район), предложение по другим городамрассматриваются в порядке строгой очереди. Хатаб Сулейманович, номер позывного "Хатик" на линии опергруппы "Витязь".


* * *

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.


* * *

"Сниму сглаз, порчу, трусы (недорого)".


* * *

Обьявление: Всуну нос в не свое дело.


* * *

Ищу привлекательную тещу. Дочь - значения не имеет.


* * *

Безукоризненного телосложения голубоглазыйблондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продаетповоротно-откидную колонку для катера "Амур".


* * *

Из объявления в газете: "Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"


* * *

Объявление: Потерялся большой чёрный дипломат, нашедшего просьба сообщить в посольство Нигерии. В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.


* * *

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!


* * *

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."


* * *

Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.


* * *

Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


* * *

Ввожу в запой. Материал заказчика.


* * *

Объявление в газете: "Молодой человек 18 лет ищет спутницу жизни для нечастых, но незабываемых встреч на её или моей территории"


* * *

Объявление в газете: "продам свадебное платье, фасон под горлышко..."


* * *

Объявлена льготная подписка на следующие издания: газеты "Триппер-инфо", "Сифилис-экспресс","Масонская правда" (с воскресным приложением "Масонский комсомолец"), "Вечерний наркокурьер" и журнал "Уголек".


* * *

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.


* * *

Объявление: Массаж по любой методике. Трактор Т-4.


* * *

Объявление в газете: - Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.


* * *

Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.В-третьих - ЗИМА!


* * *

Объявление: Продам электрошок "Ласка".


* * *

Реклама. Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.


* * *

Объявление: Продается ВМС, б/у, в о/с.


* * *

Сниму любое бельё на Ваших условиях!


* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 22-22-22 Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 22-22-22


* * *

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.


* * *

Объявление в газете: "Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер" Объявление в следующем номере газеты: "Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Иноплантяне"


* * *

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.


* * *

Объявление. Институт коррупции объявляет набор по следующим специальностям: *прокурор-взяточник; *судья-вымогатель; *генерал-лидер организованой преступности; Обращаться по адресу: Москва, Кремль, спросить уборщицу Таню.


* * *

Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.


* * *

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.


* * *

Продается детская ванночка с центрифугой.


* * *

Объявление: Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру, дачу...


* * *

Объявление: Продаю ВАЗ 2101.Один хозяин в отличном состояниию.


* * *

Объявление: Ритуальные услуги.Оптовикам и постоянным клиентам СКИДКИ.


* * *

Аудиопрокат видео касет.


* * *

Объявление: Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого!


* * *

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.


* * *

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км. на юго-восток, по азимуту, затем 300 м. на север, перейти овраг, дойти до деревни и там спросить.


* * *

"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"


* * *

Объявление в общежитии: "Товарищи студенты, не выбрасывайте ненужные вещи из окон. А то дети находят их и надувают"...


* * *

Объявление: продается доильный аппарат "Молокосос 2М".


* * *

Обьявление: полюблю хохла любой национальности.


* * *

Из объявлений: Меняю последний компакт-диск группы "Мумий Тролль" с засохшим плевком солиста группы на двухкомнатную квартиру в Москве.


* * *

Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете.


* * *

Объявление: Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).


* * *

Объявление на дверях роддома: - Уважаемые посетители, убедительная просьба,не экономьте на презервативах.


* * *

Обьявление в учебном заведении: Обьявляется набор всех желающик на секцию по волейболу для начинающих девушек.


* * *

Расценки на Новый Год! Дед Мороз и Снегурочка 50$!Снегурочка без Деда Мороза 200$!


* * *

Продаю хелп по ворду на японском языке... недорого.


* * *

Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.


* * *

Пропал мальчик девятнадцати лет. Симпатичный высокий якут, отзывается на имя Вася. Особые приметы: шрам в форме звезды за левым ухом. Родинка на внутренней стороне правого бедра.Нашедшего просьба оставить себе.


* * *

Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом"


* * *

"В связи с ремонтом в столовой будете принимать пищу через задний проход."


* * *

Обьявление: Лечение клиптомании - клаустрофобией. телефон: 02


* * *

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".


* * *

Объявление в газете: - Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.


* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.


* * *

Объявление в газете: "Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТР@ХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_"


* * *

Обьявление: Для проведения рекламной компании требуются бешенные бабки (человек 150-200).


* * *

Объявление: Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.


* * *

Меняю полный паралич (12 лет) на пляску святого Вита. АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С предложениями просьба звонить по телефонам, 45-67-34 или 78-39-99. Спросить Хаттаба.


* * *

Объявление: 100% метод кантрацепции-мужская стерилизация.


* * *

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей."


* * *

Объявление в газете: - Девушка ищет высокооплачиваемую работу, работу где надо работать не предлагать.


* * *

Объявление: Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz


* * *

Объявление: Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.


* * *

Объявление: Продам дубленку из кожи молодого дерматина.


* * *

Объявление в газете: Похоронное агентство "ЗЯТЬ", тещям скидка 70%!


* * *

Объявление: Лужу, паяю, делаю аборты.


* * *

Объявление: Дешево, быстро, без боли избавлю от денег.


* * *

Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы ...


* * *

Объявление в русской газете в Нью-Йорке о продаже авиабилетов: "Нью-Йорк - Тель-Авив - Нью-Йорк (без посадки)"... Продам брата за 700 руб,или поменяю на модем MultiTech 28800.


* * *

Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись - "Безработный бык".


* * *

Объявление: "Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в детском мире и покупает бюстгалтер в богатыре."


* * *

Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая.Возможен торг.


* * *

Продам Родину. Возможен бартер. тел. 19-12-99


* * *

Объявление на заводе на дверях женской душевой. "Держи своё рабочее место в чистоте"


* * *

Обьявление в публичном доме: "Владельцам мобильных телефонов 10 секунд бесплатно."


* * *

В номинации "Поплавок года" награждается Леонардо ДиКаприо.


* * *

Объявление в инститyте: Две симпатичные абитypиентки возьмyт ваши интегpалы фpанцyзким способом.


* * *

Меняю книжку "Радости секса" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".


* * *

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Hо если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.


* * *

Объявление: "Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку"


* * *

Объявление в газете: Поставим игральные автоматы... а также боеприпасы к ним.


* * *

Обьявление в общежитии: - Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым!..


* * *

Молодая моск., 2516345, во, нз, познакомится с МЧ, от 28175, без вп, жп, с ам, чю,мо, и т.п. ТЕЛ. 555-5555. НОЧЬЮ - СКИДКИ!


* * *

Объявление в "Экстра-КП": "Бальзамирование умерших.Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу."


* * *

Брачное объявление:БИКЮИнтелигентный молодой человек, спортивной наружности ищет одинокую спутницу жизни, владеющую автомашиной марки "Toyota Landcruiser".Просьба прислать фотографию машины...


* * *

Объявление. "Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."


* * *

Тампакс, доставка, установка Объявление в газете: "Протяну ноги в хорошие руки".


* * *

Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов.Интим не предлагать.


* * *

Девушка без Ж/П ищет на свою Ж П.


* * *

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.


* * *

Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).


* * *

Обивка дверей кожей заказчика.


* * *

Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".


* * *

Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.


* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ: ПЕРЕВОЖУ С НЕМЕЦКОГО НА ВАГАНЬКОВСКОЕ.


* * *

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.


* * *

Объявление в газете: Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.


* * *

Объявление: Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.


* * *

Объявление Продам недорого импортный компакт-унитаз, немного б/у или отдам в хорошие руки.


* * *

Объявление: пропала собака по кличке"Му-Му",кто найдет, утопите. Герасим.


* * *

Фирма "Холодец" сделает вашу жизнь невыносимой.


* * *

Реальное объявление на квартирном сайте на следующий день после взрыва жилого дома на улице Гурьянова: "Расселяю комуналки." Хоттаб.


* * *

Объявление на рынке: "Восточная сладость - соленый орахис"


* * *

В душе 18, на вид 27, по паспорту 32. Миниатюрная блондинка ищет друга без вредных привычек.


* * *

Объявление: Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему:"Огонь!!!!"


* * *

Из объявления: "...опытные избиратели сделают из Вас Президента России..."


* * *

Объявление: "Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю,не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть не кладбище."


* * *

Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"


* * *

Объявление у деканата: куплю зачет, недорого, можно б/у.


* * *

Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".


* * *

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы". Открываю я газету, а там объявление - "строительный дом "Воронежрыба" - мебель на заказ".


* * *

Объявление в "Новом Венском Журнале" за сентябрь(журнал издается в Вене на русском языке)."Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме."


* * *

Объявление в газете: Однокомнатную квартиру в Ялте сто метров до моря на подобную в Москве.


* * *

Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин."


* * *

Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен."


* * *

"Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания пpецедента. "


* * *

Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительныйэкзамен один - кросс.


* * *

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.


* * *

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.


* * *

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.


* * *

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".


* * *

Надпись в студенческом общежитии, в туалете: "Не ссы, прорвемся!" Трубы.


* * *

Обьяснительная записка: Своё отсутствие на уроке Английского языка обьясняю висением на http://www.bk.ru


* * *

Объявление. Специалист-нарколог со стажем: 1. выводит из INTERNET. 2. прерывает INTERNET на дому. 3. декодирует!


* * *

Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".


* * *

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.


* * *

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.


* * *

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".


* * *

Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.


* * *

Объявление в газете: "Массажистка ищет в/о р-ту".


* * *

Экскypсионные тypы по Югославии. Авиапеpелeт, полный пансион. Возможность изyчения английского, немецкого и итальянского языков. Обpащаться в ближайший военкомат.


* * *

Лечу бесплодие методом тыка.


* * *

Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."


* * *

В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "


* * *

Продается автоответчик "калашникова", недорого.


* * *

Объявление на двери в цех: кончил, протри станок!


* * *

Надпись в зоопарке: Cтраусов не пугать - у пингвинов кончился Айрон-брю....


* * *

"Потерян большой черный дипломат,просьба вернуть в посольство Нигерии."


* * *

Объявление. Моментальные пластические операции. Майк Тайсон.


* * *

Объявление. "Вывожу из Интернета"


* * *

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.


* * *

Объявление на бани: Сегодня и завтра баня не работает, в связи с убийством тараканов!!! Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!


* * *

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"


* * *

Надпись возле деканата: "Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"


* * *

Мальчики по вызову. Тел: 02. Круглосуточно.


* * *

"Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению...У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!"


* * *

Объявление в отделе коммунальных услуг: Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!


* * *

Надпись на публичном доме:Абоненты АО "Северо-Западный GSM" первые десять секунд обслуживаются бесплатно. А абонентам"Дельты" - проще и дешевле.


* * *

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости.Ищу надежного импотента, который не будет приставатько мне по ночам. Катя.


* * *

Интимные услуги. Дорого. Моника.


* * *

Надпись на ларьке: ПОКУПАЮ ВСЕ. ВСЯКУЮ ЧУШЬ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!


Создан 06 июн 2007



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 

Украинская Баннерная Сеть
Med-Doc.INFO - Портал для врачей, студентов, пациентов.
Український біологічний сайт Благотворительный Фонд АДВИТА. Сбор пожертвований на лечение детей, больных онкологическими заболеваниями Переводчик онлайн Счетчик посещений Counter.CO.KZ CO.KZ WebGroup NataHaus.ru - Лучшие книги Интернета и прочие новости